隐藏的 citric acid

我已经尽好自己的努力我放下的我架子去迎合你的要求

就差没脱衣服对吧

 

我不是随便的女人 我厌倦你的轻浮也厌倦你总是骄傲的

不知道你是受到了哪种刺激 万般宠爱变成大男人主义

所谓的大男人主义是你刻意去追求的 不是肥皂剧里可爱的口是心非

你一点也不可爱

 

总是在我面前说着你家多好总是爱对比爱攀比 踩踏着别人的低微去攀爬自己的高度满足自己的虚荣心

虚荣心太旺盛

你变得一点也不可爱了 在别人面前甚至在我面前带起面具

画上各种华丽的色调

老是告诉我男人该怎么坐享其成 女人该怎么贤惠孰能

连上商场买支水也要我去排队然后你气派拿张红色的去付账  这就所谓的应该所谓的男人与女人

 

对你越好 你就越是不珍惜

男人与女人一样贱 虽然有点绝对可是这没人敢说不是真理

 

总之 我难受却还是打算沉默下去

待到有一天我真的离开我要他记得我是一路以来的付出而他就是傻子

没有安全感整天都是劳累的  在这样的世界上生活没有归属感是件很可怕的事情

你没有办法确定你的方向就像你没有办法看到你拥有的一切

 

失去微笑

 

我知道自己的痛苦并非承受不起  我有点小题大作

因为想得到的和害怕失去的  都是把自己捆绑在沉淀之后

造成了的结果 我也认了

 

如果爱情会因为我不开心整天忧郁埋怨而致使被诉说的对方厌烦 失去原有的感觉

冷淡 情绪 不耐烦

那么这一段爱情对于我来说根本就是屎 不需要捡起来弄臭了手

何必呢

 

女人  不必为一个男人而失去了她原有的娇媚温柔

我们为自己而活

 

最近困了倦了累了  把自己忙忙碌碌的

却还是觉得失去了些什么心里疙瘩重 姐妹们逢见着我就指着我的黑眼圈说夸张

我也只是装作可怜 一国家总统样子似的说姐最近事特多 去他大爷的

然后笑笑

 

我只是不够活泼

青春总会有那么些纯粹而谁也急不了的时候，毕业那天的楼梯口我在左边那个通道他在右边，中间长长的走廊也许就是我们之间最厚重的话语。

 

我和他被偏到了一个班级，他是班长。他有着雪白的牙齿咧开嘴灿烂的笑把正值五年级的我，像狠狠地被刮了一巴掌一样深刻。我知道那是好感，所以我总想着找机会接近他只为了他好看的笑。

 

争当组长只为了能在收完作业后亲手递给他，然后他会心一笑给我一声谢谢；下课有意无意的搭话渐渐使我更大胆与他交谈；体育课选择排在与他较近的位置但永远不敢在前面只是在后面默默地脸红；我有东西从家里带来我会故意让他看到，然后贪吃的他便走过来，我们理所当然的打闹；然后我装作打错电话然后很开心地和他聊了很久（之后每晚我都打）。

 

于是我们成为了好朋友，下课总是在走廊里给彼此分享口袋里可口的小零食，谈心事看窗外行走的轿车，或者来个笑到肚子痛的恶作剧。他也给了我哥哥般的照顾，被欺负了护我在背后帮我恶狠狠的出头，感冒了给我随身带有纸巾，下课主动地找我玩。虽然我还小，但毕竟女孩心思容易被感动填满，我们就是这样形影不离，可小小的我啊把这当成了一种依赖一种理所当然。

我告诉我一个女友说我喜欢他了。也许，我只是说说，我只是依赖。我知道自己不会奢望到有一天他真的告诉我他也喜欢我，但却那么真真实实地有了个悸动，压在心里像乌云而单纯的我选择了诉说。只是不知道她却告诉了他。

 

一切都开始变了，腼腆的他也许无法面对这件事情，这些在只有五年级身兼班长的他来说，也许是一种龌龊一种丢脸？一种不知所措。他公开地说讨厌我，他把我圣诞节送给他的礼物还给了我，把坏笑从我桌子拿走的笔还给了我甚至撕下了他那本同学录我写的那一页还给了我。我就这样眼睁睁赤裸裸地在同一个班上承受着一系列变化。自尊心强烈的我也曾恶狠狠地保护自己也把他的东西全丢回给他，那个签有他名字的笔记本我私下那一局部还给了他，他说：用这样不？

不？你呢，给我什么？我当时听了这句话我头也不回冲走了，眼泪肆意。

 

我可以很肯定他其实没有真的像他话那样说，他没有讨厌我，也许他早就有了喜欢的女孩，他在维护着清白所以与我这个暗恋着划清界限去给那个女孩证明，也许他本身就排斥这，也许他这样只是为了让我死心让我不要一错再错。太多的猜测我都有想，对于天生多愁善感的我可以列出很多结果，可无论怎样，我都知道即使我纠结下去也不会得到什么，所以沉默。

很长的一段时间，我们不言不语。我顽强地维护着自己的尊严口是心非着，说着和他同样的话，让自己看起来不要那么可怜。我在一个晚上给他打了电话。

：我做错了什么我只是喜欢，难道这样就是你讨厌的理由？

：……

：对不起

：你没错，讨厌就是讨厌……

电话挂了，我在一次蹲在响得很重很快速的滴滴滴声电话机前，只听到了我的声音。

 

毕业那天，放学了。

5楼，我习惯性地转了右边看，他也在那边，穿着泥黄色长大衣同样看着我。我惊慌地低下了头，那个熟悉的眼神，害怕他发现我这自从分班之后的习惯，还有就是我现在根本无法猜测到他眼神意思，他与我还是同一层只是不同了班，偶尔也能听到他消息，每每放学我都要看着他那边，渐渐也惯了我并不知觉的情况下。

4楼，我偷瞄，我看他，他依旧看过来。

3楼，在下楼梯是一直忐忑，会不会呢。知道他再一次看了过来，我鼻子酸了。

2楼，我没有再看了，我怕我眼红了的眼会突然在人群拥挤的楼梯间不知所措流下泪，我只低着头，我心已经够酸涩了，最后了，最后了，我要好好的骄傲下去。

 

就这样，5年过去了，现在我已经在读高中了，也没再有过他消息风声。我也不问，我选择了哑藏，藏在我心中，我并不把它总结在我的爱情路程中，这一段时光会记得，会深刻。但是却那么纯粹我害怕我说出来的语言毁了它原本带有的味道。

现在我选择了写下来，只是觉得，我有能力把握在心里的位置，那个小小少年在一个窃笑早就知道他在后面并且绝对上来捂她眼睛吓她一跳的女孩，脑子里心上都涂满了像午后或傍晚时分那阳光般的美丽的橘黄纷繁。

最近日志都没有更新 每周末都要忙于周旋在朋友与男友之间

不想失去男友也更不愿失去挚友 我纠结在一个节骨眼上却什么也得不到解决不了

于是 我理所当然的难过

难过她他们口中说的承诺的都在一瞬间可以崩塌撕裂成空气碎末

难过自己本该处理得很好却到尾还是以不被理解为收场

谁能告诉我在朋友与男友的时间内该怎么去留出很好的微笑与办法

我每天呆望着日记本 呆望着夏天的我们那么灿烂地笑着现在却是因为我恋爱了我拍拖了而把我与她的时间占有无所适从

为什么我每天都必须面对自己的质问

我难过在QQ上她的只言片语 我承认我再也看不到之前的我们

 

所以在难过的时间 我通常都在想东西然后更一步的逼退自己走到绝路，最后到哭

不是的 我爱的她他仍旧是非常爱我

最近蚊子特多 我想叫她在宿舍放一些花露水或者养些驱蚊的花

我想抱她很久了可她总是不让我抱  她说她不习惯

我说我也是 可是，看见她我就想把她拥入我的怀中带着我们的理想远离喧嚣

这样可笑无奈的想法却止于现实 她告诉我不可能

 

我与我的他相处的很好

他爱我我离不开他 两人之间单纯的不可思议

唯一的接吻我仍旧还是不习惯地推开了他  吻，一次便够

不敢说自己不会 不敢说我害怕口水

就这样我们在鼓噪的高中找到了这份单纯的甜蜜 在我的青春岁月中浓起一阵酒香纷芳。

以后的我一定爱回味现在的你 真的  给了我很多我也爱得够深。

 

父母在最近对我 已经放下了那些姿态

而我  或许也应该更加努力地争气些吧……

 

当自己没有办法逃离出去的时候  靠着微薄的能力继续抢夺氧气

那么就是说 我的不自由是因为我的紧抓不放手

 

 

 

 

• 1.看到黑白图片时，我会跳过。

向来的我都不喜欢黑色的图片，没有色调的寒意。

刻意躲着么?不是的，我只是害怕会沦落在黑色的世界里看不见我本来拥有的色调。

 

• 2.明天不需要计划。

生活这段不小的插曲，我是怎么去对待。

星运总说已经决定好的计划不要去随意地去改变，可是我的明天从来就没有计划过。

计划总是赶不上变化的，明天来了就让它来吧。

 

• 3.爸妈，一家人需要的是开心快乐。

爸妈的期望压得让原本只属于家庭的温馨变成了真空，喘不过气。

在这段我们长大的时间里是我们可以陪在你们身边的最应该重视的时光，以后，工作婚姻会让我们忙碌起来。

让这段时间里你们的望女成凤的寄望放下好吗？让快乐代替它好吗?

青春是本书，每一页都不应该由父母来书写。

 

• 4.这段爱情该怎么决定。

他，我还在犹豫不绝。

这个由暗恋到被追求的过程，知道自己有够幸运。

但是，我在犹豫什么呢?

 

我的天，他约我了。

 

• 我被人诅咒了

哎，前几天还煽情肉麻地说他很吸引我我很喜欢他，女人啊女人。

自己真的是嫁不出去了，对谁都没有感觉。

像个怪物地站在旁边看个个朋友叙说恋爱的甜密，朋友也像看个绝缘体一样担忧着我。

一定是有人妒忌我的美貌而诅咒了我，人心好黑暗- -

•  我爱诤友之你说我也说

我问朋友，哎，我有什么缺点没？

死不说，我说我说你的你也说我的，sure，她说了……

说我有时太沉默，让人感觉很难相处，有时又开朗过头，让人觉得很开放。

有时太沉默，有时开朗过头?怎么看都像个精神分裂者。 

• 我真的真的是无辜的

某天我压根没听课的语文课上，老师提出了个问题，许久，没人搭理。

我还在幻想着下课的零食，后面普通话不怎么好的男生很小声地说了一句：向往（wàng）

一向爱抬杠的我一瞪，是向往（wǎng）!

也许比较大声，老师听到了，说，对啦就是向往。

教室掌声哗啦啦地响起来了，老师激动地说像我救了她一命似的：“对对，就是向往……@#@#@”

 

我真的真的是无辜的。

• 背影

心里开始慢慢地觉得落寞了起来，太阳烈日当头我那没有温度的表情你看见了吗?

在春天，风会很识趣地把我的头发吹起来很好看很漂亮你看见了吗?

阳光下的我 风把我的头发吹得很好看的我，一定很迷人。

你一定疯狂迷恋我像我那样疯狂迷恋你。

我想我是真的喜欢你了，怎么扮。

许多次无意间眼神的传递，似乎我也看得见你眼里那一团温柔。

无数次的心跳脸红，都是因为我爱你的爽朗阳光的笑容。

 

嘴边的一颗痣，似乎没有了整张脸就失去了它原本的色彩。

推你那黑色眼镜的手，在以后的路它会否会属于我一个人的力量。

我承认我陷入了暗恋的旋窝当中不可自拔。

我承认你的阳光让很多女孩子都拼命挤向你那边我有点不高兴。

我承认我有那么点自私希望你看我不只是因为觉得我美，而是看一个爱人。

 

你让我有那么一点眷恋明天，

使枯燥无味的高中添上一点色彩，我爱你。

你懂么，无论我坚信我和你之间也有那么一瞬间都是想着彼此和未来，

可是两班之间的距离似乎就是我们之间的一条界限，我想跨过去可我没有力气。

不想在那一大堆的竞争者争个头破血流，能否停止追逐?

不想我跌倒那么可不可以把你的手给我拉我过你的怀里。

如果你喜欢我。

 

情圣，情圣，是你名字的谐音。可我觉得有那么点不开心。

冬天过了，我把自己的想念让风带去埋藏在冬离去的尾巴。

 

天气在大家逐日的盼望下开始放晴起来，好久没见到的太阳，在今天看来却有点忍俊不禁。

不了解。

 

邻居家的铃声和姐的铃声是一样的，当我听到铃声时我急匆匆地跑到客厅里翻找手机，

突然手机铃声停了下来，一个妇女说了一声喂你好，恍然大悟，停在手里的动作让我觉得好好笑。

于是我又回到了电脑前，默默地回想起刚刚白痴的样子。

没办法，自己一个人在家里总是有些神经 大条的，孤零零~

啊啊~……孤零零的我孤零零的我………………（远去）

 

呼，今天要出去透透气了，

好久都窝在家里过着棉被的日子在今天终于停下来了

心情可好了

 

 

假期也快要结束了呢，清单上的东西没有买好，而且快要知道自己被分到哪个班去会谁谁。

渴望而无聊的高中生活又要开始了，明明才觉得是开始的样子。

 

啊~

剩下的，我要把自己填补起来。

单纯的去想那一切必须要做的事情，精彩的，都要开始了……

 

 

这个世界上自以为是的人有太多。

 

我现在应该走开吗?

是否该理解心痛的感觉，最后才发觉对彼此并不了解。

[1]

人生中有多少黑暗的时光，无论黑夜有多长白昼总会到来。

我总是安慰着自己熬过去，希望能在无助的时期里能拉自己一把，这样也不至于堕落到底。

看见阳光了吗？

那只是我一个人的太阳，只是我一个人的世界。

 

 

[2]

多少都宁愿重新开始，当时的他，这时的我。

都像是一段快速开使过去的火车，开始了一段吵耳的轰隆隆的声响后，留下的只剩下一道铁轨证明着你曾经走过。

[3]

自己逐渐地长大了，懂得什么叫爱，也懂得用作茧自缚的感觉。

可是越长大，为什么越不快乐呢？

 

 

[4]

做过很多梦，做过了很多人都认为很麻烦的事情，起码在我这个年龄阶段。

不要不屑我的经历，起码我觉得自己很棒。

[5]

总是觉得自己欺骗了不少的人，让自己活在愧疚的黑暗当中。

欺骗的目的，不是你想得到什么而只是我怕失去。

我的坦白她很释然，说没啥，我怎么会那么轻易生你气？

心跳多久，我对你们的祝福就有多久。

那一次我哭得彻彻底底，让我懂得什么叫做感动。

 

[6]

他们踩了我的脚，这又算什么呢——我因而知道了他们每个人的重量。

[7]

过去了，我要对自己说的太多都扔给了过去。

闭上眼，感受一下你心里觉得美好存在的方向。

握住你爱的人的手，和他们说其实你一刻也离不开他们，说你们很重要。

放手在胸口上，感觉下自己的心跳，看，这就是你的一生。

 

 

[8]

站起来，离天空就更近了。

有时候沉默才能被更多人听到，如果不能改变风的方向，那就改变帆的方向吧 :)

 

那时候，我很任性地把以前的好友全部都从QQ里删除了，后来后来，我后悔了。

无论我做什么事总是心软，一时的强硬态度根本解决不了任何问题。

我按下了找回好友，后一秒我又后悔了。

 

是为什么后悔了呢？是因为我很讨厌某女很讨厌某男对我的纠缠很讨厌他们吗？

是为了什么后悔呢？是因为我还有一些她们也是我想要的珍惜的曾经的友谊吗？

 

既然自己说了狠话说我只是想忘记最初，我想重头来过。

那为什么怕别人说自己孤傲而极力想寻回些什么？有用吗？

我把未来想得太透彻。

 

最近总是爱煽情，看见一些感动的眼泪刷的一下就流下来了。

只是错觉么？

像是回到了从前，那被现在无耻地盖上了白痴的小时候，用来纪念自己一路来洒下的泪水而感到愧疚。

 

妹骂我，你是不是傻的，她们和你毕竟走过了你那段时光也是可以珍藏的不是吗？你为什么要删了呢？

语气很是责备，对不起，我又哭了，是自己懦弱到要删去联系来欺骗自己会忘记得了。

想起我看到鼠标停留在那个初恋男的头像，舍不得地按了右键，拉入黑名单，删除好友。

其实明明自己不舍得。

 

好朋友欢说，你绝对会后悔，因为你现在虽然说不想看见他们，但是总有一天你会想起他们并懊悔自己当初。

很坚决的语气。

可是我在听到你们说这些前我已经删去了。

 

唉，纠结的生活像我现在的肠子都拧在一起绞痛着我让我不得好过。

该死，我吃了什么？肚子好痛。

 

没有人，就是只有自己在房间的假期，真的很尴尬耶……

没有关系，我还有电脑啊。

那些该死的朋友，都滚去找自己心爱的男女朋友算了，我单身寡人的也只有电脑。

 

最近剪了一个梨花脑袋，自自恋恋地照了些相。

然后又不知不觉地每天收了很多别人送给我的零食吃得连体重计也在笑我。

为什么我超饿的时候连一口水都没得喝现在吃饱喝足了却收获那么多以前想吃也吃不到的美食。

这人过的生活真让人诧异 - -

 

也就算了，今天我老爸忘了那手电筒叫我那下去给他，然后挂了电话。

对着电话我迷糊了。这大白天的阳光明媚你那手电筒干嘛嘞，

我耸耸肩。

踏踏踏穿着睡衣沓着拖鞋就走楼下去了，还特潇洒地啪一声关了门。

走到院子搜寻半天没找着爸的车和他人的影子，糟了吧，我以为他在楼下等我才没换衣服。

这一身的装扮的我还是无奈地走出了人来人往的街道，

最无奈的是我家出了去就是市中心，无所谓了。反正铺子就离我家100米左右。

说是这样说，起初心里还是特害羞。

 

然后旁若无人我冲回去了，好尴尬。

唉，我该什么时候结束这让我觉得无聊透顶的琐屑小事上啊，

看，我现在又在吃零食，满嘴的香味，ummmmm - -

 

不管啦，反正都是无聊的同类。

我才不会不吃勒

大巴的问题虽然多，可是总会是为了我们更好地享用而不断改进自己，

谢谢你们，对比于你们的付出，我们的等待根本不算什么。

 

我的大巴，不会更改路向。

很久很久了，没有心跳喜欢的感觉。

谁曾给予过我勇气让我说出这三个字，回想，也只有那么寥寥可数。

不知道可幸还是怎样，看过太多温柔体会过厌恶的感觉，是因为看得太透吗？

 

王国里，我乱发脾气。

是我太乌龟? 总是慢吞吞地过着假期那看起来悠闲自在的生活，

即便自己在学校有多么的百无聊赖也没有假期这样难过，还以为放假很久了

看了一下日历，原来才过了五天，一周都没有。

 

是自己太浪费时间，不懂享受，总磨费在万无一新的无聊电视上和敲敲打打的手提上，就这样。

在自己等待着她的在线时才发现原来我只是少了乐趣少了一些人的陪伴，为什么呢?

在这个逐渐热闹的小城镇里，没了朋友陪伴的我简直封闭起自己不再愿意出门，要不是家在广州深圳的呢?就是要回老家或者陪男朋友，所以自己就成了整天对着手提大人口中沉淀网络的迷途少女。

 

SO? I don't care。

迷途少女起码是活在自己的世界里找到自己的乐子，而那乖巧可爱的三好只是一堆活在你们配置好的世界里去游走数理化或者你们所说跑着去为自己未来铺路赚大钱做大官而拼命地恭维拼命地学习礼仪讲座拼命地干一些自己根本没兴趣的东西，甚至连说一句粗话都不行的世界里强颜欢笑。

 

我用了那么长的一句话去说明，也说明我有多讨厌。

 

 

唉 ，松松松!!!

呼，也许是自己太久没有放松过了，紧绷着的在瞬间释放也会反射性使更紧绷。

我会尝试去爱上一切可以使自己快乐和enjoy的机会。

漫长的假期开始了，可我却没有预期的开心。

 

感冒还没有好，吃了一个多月的西药，拉出的大便都成了黑色，恶心。

 

以前我总炫耀我身体SO strong，不会那么轻易感冒一次。朋友却笑死不偿命地说唉你知道吗一般很少病的人病起来就会很厉害，没想到他的那乌鸦小嘴可真的把我说中了。前几天看见他忧心忡忡地买来水果给我说strong woman你感冒好点没，突然觉得感动莫名地，就那么起了。

 

头发长了好多，我还是不懂得如何给文章贴标签，一般我只会写题目上去就ok了，省事。（离题中）

 

昨晚的KTV她很久才来，包厢里只有我和他，她来到时我哗地流了眼泪然后跑去厕所哭了好久，她并不知道。

这种感觉，似乎在每一次等待我都会有，记得上次生日时她叫我等她她很快就会回来了，但等了很久她还没来，我自己一个人就呜咽地哭了起来，这次也是。

或许我对于等待过于地恐惧，我害怕等待，我害怕等不到，一旦他人迟到了我会哭，哭很久。

 

厕所里的我用水洗了脸，外面的她大声喊着我说苏打绿的歌到了快出来唱，我哦了一声，用衣袖胡乱地抹了脸。就跑了出去，外面放的是日光，我很喜欢这一个组合，我爱他们。我微微地笑了。

好吧，其实我能很快地调节心情，快速到我自己都惊讶。

我大声地唱着，即便感冒让喉咙哑了唱得不那么好听了，鼻塞让气也出不来，可走音的我还是忘我了。

 

一天就这样下来了，晚上大概10点七八就回到了家，

 

听了一下歌没关mp4就昏昏沉沉的睡了，早上醒来它还在唱，我拿起耳塞塞好准备继续听歌，按了一下，它又显示关机了，因为没电，我在想如果我没打开屏幕是不是它还会在唱下去呢，不管怎样，我钻出了被窝拿出去充电了。

 

无趣。

 

 

我很想去哭一場，讓身體不受控制隨著抽泣抽泣著。

我也想打一些風花雪月肉麻的表白來說說我的難過。

 

我會大聲的歌唱這時候，頭會隨著歌曲的節奏擺，

即使走音破音我也會讓自己大聲忘我的唱。

這時我跑出街道會有個人在後面追著我叫我停下危險，

這時的我想偶像劇那樣受到很多人包括自己喜歡的人的問候安穩。

 

哭泣難過其實有時也挺不錯。

正在哭的人總能是大王，哭泣的人可以吃很多不哭時不能吃的東西，

哭泣的人可以一擦鼻涕就倒在床上睡去，沒有片刻的被煩惱拉扯無眠只因為他/她哭累了。

哭泣有時也不是苦差事。

 

 

感冒充斥著身體感到不適，今晚去KTV，

我想是不開心的吧。

雨什麼時候下了什麼時候停了，沒人有感覺到下雨竟會有人覺得溫暖，

孤寂是什麼也不是的感覺，沒有朋友的身旁空落落的，總是在家人的規定間反復掙扎。

我喜歡了一個男生，沒有為什麼就這樣開始我偉大的暗戀計劃。

可能因為他長得帥氣，嘿嘿，男生總是需要貌資才能吸引到像我這樣的女生。

完全外貌協會。

男生會嗤之以鼻吧，說我討厭這樣的女生吧。

卻忘了自己昨天看見一個美女的長腿而輕言落下了愛你天涯海角的諾言。

其實每個人都曾是外貌協會，只是有些人選擇說出來有些人選擇不說出來而已。

 

哎呀 ~ o ~ ，困呐。

還有一個月的時間我就過去了一個學期來到我愛的新年，

喜歡清晨聽到超大聲的“財神到財神到，好走快兩步”，喜歡看見院子裏的人比誰家的音響大聲，財神，今年我家的音響壞了，你還會來我家瞅瞅我們嗎？給你我愛的橘子。

喜歡微笑，低頭微微地去會意的那種，

我想這樣的笑是很幸福的笑。

午後，我很想看到那熱烈列的陽光把我剛睡醒的臉龐曬得通紅，然後跑到教室後進門大聲喊開風扇。

嗯，冬天的人總會懷念夏天夏天人們期待冬天。

 

敲打鍵盤的手很冷，卻還是那麼飛快地打下字來，

打著打著也過去了幾首歌的時間，我變得神經兮兮的。

收假後我的功課該怎麼辦，想想吧。

我一本也沒帶回來。

 

 

 

走过竹山桥道时，一个乞丐吓了我一大跳，

他倚着墙大声地歌唱着一首我不知名的歌，仿佛唱的是他那颠沛流离而颓废的命。

我默默地走过了他，后悔着自己那放射性带有点嫌弃的退步，即使我并不厌恶他。

 

好像很久没走过那条街了，如果不是找朋友，

我想我还是不会想到要到那里走走，那条是我童年去学校必经的一条路，

现在它早就被这个日渐繁荣的小城市折磨的不像样了，招牌高傲地停在每一个商店的门口，

牛皮癣贴满了那条我小时候曾因为不看路而撞到头的电灯柱。

以前，它没有牛皮癣的。

 

街道似乎窄了很多，许多地方都被拆除成了发展的工地，

行人需要走到马路外才能到达那个称为目的地的地方。

 

我要找的那个朋友，很远。

远的我也不知道要什么时候才能到，或许是9点或许是更长，

然而，R开着他那残破的车说他载我，我甚至他那台车比宝马还要可爱。

 

来不及看到更多的变化，也随着车子的启动而被抛到了身后化成了今后的叹息。

一句话一个符号能组成一段话，我和你的搭配会否是个笑话。

我总能停留在一个能让我辗转的问题上犹豫不决，即使不是履行，想到问题时也能乱紧张一大会。

这就是我的性格，有点古怪孤僻吧，即使只是对内。

 

这个时候我在做什么呢？我只是打开草稿箱草草地看了一眼发现这一篇完全比我忘记了的文章。

是什么让我打开写日记的版却又执笔不下呢?

是什么打断了我呢？一段电话？一个信息，一个敲门人，还是爸妈的突然闯入让我失神慌张地关闭了窗口？

现在都无从知道了。

 

And——

现在是2010年2月1日。

我，在草稿箱里把这2009年8月28日的草稿放进里我的记忆里。